脚踏实地,仰望星空

Keep your eyes on the stars ,and your feet on the ground !

多多

多多丢了。

一起相处了大半年,说没有就没有了,像时间一样。

总嫌弃你要我抱要睡到床上来不听话要在房间里小便……找了大半个下午,骑车把小区方圆找几个遍不见你的影子,其实心里已经开始接受你可能被谁抱走了的事实。然而到了晚上还是忍不住又出门找了你一圈,喊你的名字,幻想着你向我奔跑过来的调皮模样终于没有出现。吃晚饭的时候一直开着大门,也不见你玩够了回家。是真没了。

想之前养过的两只狗狗,一只养了半年的小黑狗儿,连名字都没给它起,在某年年末时吃了晚饭就再没见过它。另一只是在一个饭店吃饭时饭店老板送的,一只壮壮的小黑仔,但在到家来后的第三天就在门前过马路时就没了。那时就想着以后再也不养了。

睡不着,起床洗了个冷水澡。

屋外的雨一直没有停。洗好出来穿着短裤靠在厨柜上想来一口酒,怪自己贪嘴把之前的小瑞喝掉了。算了来杯白开水。

雨夜,是个孤独的鱼和孤独的河的交集的好时候,像母亲唠叨。这么说其实挺娇情的,因我实在挖不出关于母亲唠叨的记忆。挖得出来的记忆只是一些沉寂无声的过去时。零四年末时的懵懂离乡,傻呼呼地折磨去了大半好时光,花花世界的美统统让人见识了个饱,和憾。在没什么可莞尔的连续过活中,继续寻找和继续失去。

难过。

雨也不见要停,觉着孤独,特别的孤独。

几年前我租的民房在现在住的小区对面的马路那边,一栋四层楼民房的三楼里的一个小间,房子简陋房租便宜。房间里没有厕所,洗澡在四楼楼顶的一间搭起来的小盒子里,需要自己打热水在桶里提上去,而我常常在那时洗冷水澡,从搬到那里的那年夏天到那年的冬天。每次洗完澡出来,看到城市里灯火辉煌的样子总充满失落和激扬,那时总是想着,生命的魅力正是会有无数种可能,以后的事谁说得准呢。果然的,谁说得准呢?兜兜转转又搬了回来,假装换了模样的略带饱满,和士气低落的大龄青年。

一个朋友的老婆生孩子了。他与我成为同事是零八年的事,那时他单身,我不是。当然还有另一个同事在去年当父亲了,和他成为同事的时候是一零年,那时他也是单身,我不是。其实我不是期盼组建家庭。只是……为什么我还是要一个人。我明明是有女朋友的人。家的感觉就这么难得体验到吗。

焦躁和抑郁越来越不受控制。该怎么办。面对得不到和不无法挽回的失去,时间无多,还跑得起来吗?

想休息,想回家,想吃妈妈做的腊肉面。可是……家呢?

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